Um Dia.

Me deparo com um paradoxo bem complexo do caminho que sigo. Pensando no tempo. Quando já não há mais espaço para pensar e os pensamentos já tomaram a parte do meu tempo, esse do qual é composto de ilusões, não me vejo em uma realidade, ao certo, não sei agir diante do que me vem.  Quase sempre, não sendo tão radical e dizendo ''sempre'' fico assim perdida nesse tempo que parecesse não passar, nessa calmaria que me prende ao que não possuo, me prendendo, tirando de foco a minha vontade, aquela grande de encontrar o lado da felicidade. E por um momento é capaz de cessar tudo. Não encontro a liberdade, essa que todos tentam encontrar, a de amar. Ser amado, afinal, isso é ser livre! Livre para conhecer, buscar e expressar tudo o que tem aqui dentro, libertando sensações, emoções e sentimentos, esses que são dificies de encontrar em quaisquer pessoas. Essas pessoas são transbordadas no nosso meio de malicias, pensamentos incorretos para as outras que ainda tentam pensar certo, quando pensam que ainda vão aprender a amar. E a cada dia isso fica mais evidente, mais perto do dificil esse ensinamento para com o outro. É algo que me deixa mais frustada a cada dia, em porções maiores e mais profundas da tristeza que me tem diariamente em grandes doses, sem expectativas. Voltando ao meu tempo, aos meus momentos, tudo anda sem sentido, falta alguma pretensão.  Tão monotoma, a cada vez menos capacitada dessa felicidade que tanto procuro; Talvez seja isso, não há mais felicidade, porque ainda que tenha em um único instante em minha fase um sorriso considero momentaneo, e a tristeza passa a ser a que me acompanha, fazendo parte do meu cotidiano, tomando conta do meu tempo, sem preenximentos secundários. Quem sabe seja errado viver esperando por algo melhor, viver buscando ser melhor para adiquirir essa tão esperada liberdade. Busco sozinha expressar em palavras meus sentimentos, esses que vivem comigo e compõem o meu ser; Dizem que aprendemos com a dor, correto! Que dor é essa que vem e fica ? Não acho certo essa parte, tudo bem que aprendemos com essa dor o que foi e o que não é. E como esquecer do que ainda pode ser? Acaba doendo mais, sempre mais. Nunca é, nunca chega. Não sei se posso usar a palavra cansaço para meus esforços. Não me considero fraca em desistir, prefiro sonhar. São os meus sonhos que me movem no dia a dia, essa vontade insana de encontrar ainda o meu belo arcoiris depois dessa turbulenta tempestade. E ele um dia vai chegar. Assim eu vivo a esperar. Quem sabe chegue com uma brisa leve, tocando no meu rosto, deslisando sobre o meu corpo e intensamente entrando para o meu interior. Todos os dias ao acordar os meus lábios suavamente se entregam ao sorrisso, esse sorrisso que descobri no meu adormecer, na liberdade do sonho que tive naquela noite; as janelas estavam abertas e voltadas para o mar, junto do horizonte. Esse sim, disposto a me guiar ao infinito da conquista, da minha pouca fé. Essa fé!!! Mesmo não tendo um único desfoque para seguir e contradizendo no mesmo tempo diversos sentimentos; Resumidamente esta aqui dentro a busca. Alcançar o que está possivel, sem previsões e acertos. A impossibilidade você quem limita. E buscarei, sem limitar minhas vontades, que evidentemente querem encontrar essa liberdade, essa forma de viver melhor. Talvez seja numa necessidade de amar, de ser para alguém o que ele é para mim. Não estaria errado afirmar que vivo para me doar. Sei que chegou ao ponto de receber um pouco mais; Satisfazer alguém que me corresponda em todos os sentidos. O medo de sofrer, de perder não faz parte de mim. O orgulho jamais foi conteúdo do meu ser.  E mesmo sendo machucada o que fica em mim é o orgulho do que foi feito e chegou acontecer, tudo o que eu quis naquele momento. Ainda vou querer muito, vou me entregar sem limites e com as palavras pronunciadas sem voltas. O orgulho que pode haver é o da realização ao que alcançei. Hipocrisia, isso é tão banal; orgulho em não fazer algo que quer esperando do próximo para se sentir superior? Ser superior para mim é me sentir realizada, composta pelas minhas ações sem inversos. Nunca pensei que a falta de demonstração poderia ser orgulho, pelo contrário, me sinto bem ao expor o que trago. E sem um pingo de dúvidas é isso que conduz ao próximo a confiança. Por mais que não saibam receber da forma que esperamos que recebam e ainda sim retribuam.. Sua parte foi feita. E é essa a parte que eu sempre me deparo a observar, minha parte foi feita mas não dependeu só de mim. E é isso, em tantas palavras o único fundamento existe, é : Diante de tudo, tenho valentia para tornar alguém melhor, junto de mim. Que possa me doar o que recebendo de mim seja capaz de sentir.  Saia da minha vida esse Amor platonico, cruel. Um dia foi e hoje não é mais. O outro, ainda não o conheço. O acaso existe, o destino também. De todos as formas quando aparecer, espero agir da mesma forma. Com o coração, certamente batendo.. Batendo com um novo sentido, e em cada batida ter e ser o que tanto busquei; Livre.